2024年10月26日星期六

肉碎马铃薯泥~

每当家里出现新的菜式时,
就会呈现出两种反应。
第一种是保守派,
他会说:“咦,什么东西来的?”
一副害怕被坑的嘴脸。
第二种是革新派,
一副跃跃欲试的样子。

我喜欢孩子看到新菜式
      眼睛发亮一惊一乍的样子。
可当孩子嚐了一口,
这个家常不过的菜肴时,
就忍不住“啧”了一声!
原来是肉碎马铃薯泥!
其实我真的要坑孩子的话,
就不是放马铃薯泥,
应该是放芋泥才对!
难道不是吗?

食谱来自Jenny cooking 

材料:
猪肉碎- 100 g
马铃薯- 560 g+- (分量自行斟酌)
蒜米 少许  (爆香)
玉米粉 少许 (勾芡)
青葱少许切段
清水- 150~200 ml

调味料:
蚝油-   1 tbsp
生抽-1/2 tbsp
晒油-   1 tbsp 

做法:
1)把马铃薯去皮切小块蒸熟,我蒸10分钟。趁热压成泥并加入1/2tsp盐和1/2tsp的胡椒粉调味。
2)搅拌均匀后弄成圆形放在碗里。
3)爆香蒜米把猪肉碎炒熟,加入调味料炒均匀。
4)加入清水焖5分钟,然后用玉米粉勾芡煮滚淋在马铃薯泥球上,撒上葱花即可享用。


 

2024年10月22日星期二

留不住妈妈的味道~客家木耳炸肉!

客家炸肉是客家人的传统菜。
我没有所谓的祖传食谱,
有的只是妈妈不怎么精准的食谱。
因为妈妈做菜时总是随手抓一把,一捏,
全凭自己的“感觉”。
而妈妈这种的做法,
经过岁月的沉淀,
就成为属于妈妈独特味道菜肴了。

我真懊悔!
妈妈在世时没有好好地向妈妈讨教,
让我再也无法吃到,有着妈妈味道菜肴。
如今妈妈不在了,
这遗憾再也无法弥补。


因为思念妈妈,
全凭记忆煮了这道菜肴,
但总觉得少了点什么。
很遗憾,
这道菜肴我终究留不住妈妈的味道。
可是,
却成为我孩子心目中独特的妈妈味道了!

记忆中妈妈的食谱:
用面粉,盐,蚝油,胡椒粉,姜汁,南乳腌肉过夜。
我参考了多个食谱,
发觉全部的食谱都是大同小异,
不同的是个人做法,
拿捏调味料重轻度而已。
所以只有经过不断地反复练习,
才能找到自己喜欢的味道。

食谱来自南洋小厨
材料A(腌制):
2条/650克 五花肉(去皮切厚块)
2砖 南乳(+2汤匙南乳汁)
1汤匙 酱油
1汤匙 花雕酒
1茶匙 五香粉
½ 茶匙 糖
½ 茶匙 胡椒粉 
1段/30克 文冬姜/老姜(去皮切小块拍扁)
5粒 红葱头(去衣切小块)
2汤匙 木薯粉

材料B:
适量 炸油

材料C:
50克 木耳 
2砖 南乳(+2汤匙南乳汁压成糊)
5瓣 蒜头(去衣剁末)
1汤匙 酱油
1茶匙 糖
2汤匙 油
800毫升 水(盖过五花肉)

准备功夫:
1. 把文冬姜和红葱头摏成蓉,取汁
2. 把材料A拌匀(除了木薯粉), 然后加入木薯粉拌匀,腌制30分钟
3. 把木耳泡软焯水,待用

煮法:
1. 煮滚一锅适量的油,把已腌制好的五花肉加入油锅,炸至金黄色,沥油待用
2. 热锅,加入2汤匙油
3. 加入蒜头,炒匀爆香
4. 加入木耳和材料C的南乳,炒匀爆香
5. 加入炸肉,拌炒片刻
6. 加入水和其余的材料C,拌匀
7. 大火煮滚, 盖上,转慢火焖30分钟或至肉变软
8. 起盖,转大火, 炒匀收汁
9. 熄火,完成。

温馨提示:
如果你喜好的口感是很稠很糊化的焖炸肉,就以面粉裹在五花肉上炸至金黄色再焖。不然,就以木薯粉/粟粉替代带面粉,焖炸肉就会是稠但不糊化,多吃几块肉也不会腻。

2024年10月10日星期四

请善待自己~

 送别太多长辈以后,我才理解,人一旦死了,他生前穿过的衣服,盖过的被子,睡过的床,坐过的轮椅,用过的洗漱用品等等,都会被直接扔进垃圾箱。

他活着的时候省吃俭用小心收藏的,又或者不忍心扔掉的都掉瓷了的茶缸,家人都会不眨眼的处理掉,啥都不会留,除了房子和钱。

生命其实没有意义,三代以后,时间会抹平你存在的一切痕迹,你的徒子徒孙大概率连你的名字都不知道。

你活着的时候,这也不行,那也不行;你死了以后,活着的人,这也行了,那也行了。生不带来一片云彩,死不带走一片瓦砾,能带走的只有你自己和你的脾气。

人这一生,活着活着就老了,老着老着就没了。世间一切皆为空欢,没有一样东西真正属于你,只有你活着的每一个瞬间才是你结结实实拥有的。

再多的钱也买不了长命百岁,多少王权富贵如今家破人亡,有命赚没命花,注定的结局一缕青烟,一捧尘士。

好好活着,善待自己,不负此生来人间一趟,所有一切令你不爽的人和事,都是屎,记住,都是屎。

文字来自脸书~时光.我们

2024年10月1日星期二

奶香老婆饼~

随着年龄的增长,
我越发的觉得自己的耐心有限。
可是这风靡一时的老婆饼,
却让我心痒痒地惦记了两年。
难得那天周末没有孩子的事情牵绊着,
于是我终于忍不住动手做了!
没办法,
嘴馋呢!
因为太久没做料理烘培的原因,
依然会傻傻地分不清楚啥水皮啥油皮,
所以我还是乖乖地看着美女厨师的视频教学,
一步一脚印地慢慢跟着做。
当下我非常享受这个过程,
因为难得的ME TIME嘛,
真的很疗愈~
可是转身一看那满目疮痍的厨房,
噢,我不禁有点懊恼了!
怎么我就那么想不开,
好好的一天不躺平摆烂,
没事找事!
嗯,皆因贪吃惹得祸~

食谱分享来自:Vanessa 蒸美味老师
份量16颗/pcs
A) 水皮 Water Dough (每个20g/each) :
中筋面粉 Plain Flour 160g
糖粉 Icing Sugar 30g
发酵牛油 Unsalted Butter 60g
冷水 Cold Water 70g
😎 油酥 Oil Dough (每个15g/each) :
低筋面粉 Low Protein Flour 160g
发酵牛油 Unsalted Butter 90g
C) 馅料 Fillings (每个30g/each)
20g 炒香白芝麻 Toasted White Sesame
20g 干椰丝 Dessicated Coconut
200g 冬瓜糖 Candied Winter Melon
40g 无盐牛油 Unsalted Butter
100g 清水 Water
80g 细砂糖 Castor Sugar
80g 糕粉 Koh Hoon
关注 蒸美味Flour Garden 直播教学!
📌做法步骤请参考以下直播链接👇
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免费直播教学蒸美味 FlourGarden

2024年9月17日星期二

甲辰年中秋~

噢,还有三小时左右,
今年的中秋节就即将结束了,
而我这篇月饼帖文却仍然静静地窝在这。
🙈🙈🙈
话不多说,
今年我本来没有打算做月饼的,
可是后来经不起孩子的请求,
所以动手做了!
其实,也不是我多厉害的做月饼,
只是孩子想要尽情地吃着自己喜欢的口味月饼而已。
最搞笑的是,还要嫌弃我的花生月饼模,
说这模很老人样,问我有没有更好看的模。
😤😤😤

看着孩子喜滋滋地吃着那“奇葩”口味的月饼,我不禁开始纳闷。
儿子,
难道你不觉得那个哈蜜瓜🍈内馅,
很像沐浴露的味道吗?
😂😂😂😂😂

食谱按这里


2024年9月1日星期日

龟毛基因~

 昨天,老二学校进行义卖会。
一早,我们把他送到学校后,
就展开了两老的美食攻略。
享用了我心心念念的古早味濑粉干捞,
就可以搭上MRT 到孩子学校去参观义卖会。
义卖会上,人头攒动拥挤不堪,
结果我匆匆忙忙地花费了手上的固本,
逗留前后不到一个小时就落荒而逃了!
因为现场人山人海的场面,
实在让我感到震撼和惊叹!
😱😱😱


傍晚时分,老二回家了。
我说:“你怎么都买这些公仔饼回来呢?”
他说:“这都不是你一直很喜欢吃的吗?”
我抿嘴一笑,“嗯,我是喜欢吃。”
然后,
老大看了一眼公仔饼问我是什么馅料?
我说不知道,弟弟义卖会买回来的。
结果龟毛老大放下饼干说:
“不是我喜欢的馅料,我不吃!”
接着,
老二试吃了一口公仔饼,
“娘,这里头好像有股怪怪的味道,你试看?”
“嗯,就有着一种plastic的味道,我想可能饼干还未完全冷却下来后就进行包装的原因吧!”

所以说,孩子你们都觉悟了吗?
别身在福中不知福啊,
吃了那么多年老娘做的料理,
蛋糕和饼干还在叽叽歪歪~
😤😤😤

噢,我忘了告诉孩子,
我确实是喜欢吃公仔饼。
但却也好像只喜欢吃自己做的公仔饼而已。

Oops ,原来孩子都是遗传了我的龟毛基因。🙈🙈🙈

2024年8月31日星期六

胡吃海喝国庆日~

今年的国庆,我过得不一样。
第一年,
没有妈妈在我耳朵边叨叨絮絮“米跌价”,
问我买米了吗?
😢😢😢
以前我怕过节,
因为为人媳妇过大日子会很忙碌,
所谓的大日子已被我称为“厨房罚站日”了!
现在我更怕过节日,
因为过节会让我更想念妈妈。
😔😔😔
扯远了,
儿大不由娘,
目前只要有假日,
孩子都会自行安排节目。
因此我和孩子的爸,
要开始学习退休人士的生活了!
我很少那么放纵自己,
这样胡吃海喝过日子的,
但难得假日不需要围着孩子的事团团转,
于是我们两老就开始乐悠悠地边逛边吃。
噢,原来退休了的生活这样的,
我想一两天可能会觉得很逍遥,
但日子久了就肯定会吃不消了!
好吧,
831,胡吃海喝的日子到头了,
明天开始又要开始进行体重管理了,
否则大🚪都改宽了!🙈🙈🙈

2024年8月18日星期日

中元缅怀故人~

今天是農曆七月十五,
一年一度的中元節。

在這個特別的日子,
記憶深處的思念重回心頭,
再次勾起那份離別的痛楚。

不知遠在西方淨土的親人,
一切都還好嗎?

不知往生西方極樂世界的願望有沒達成,能不能聽到來自家中的祈願?

                  💧

隨著年齡漸增,歲月流逝,最親的人一個個離開身旁,越來越覺得:生命來來往往,來日並不方長,太多人都是乍然離場。

曾經總是以為,一聲再見後還會再見,一次離別後還會重逢,如今卻只剩下無盡的遺憾。

我最掛念的親人,我多想,還能再見你一面,多麼希望,還能再聽聽你的聲音,多麼盼望,此刻還有你陪伴在身旁。

但我明白生老病死本常態!

今日中元節,點燃一盞心燈,寄託一份牽掛,為西方極樂世界的故親送去溫暖,帶去為家人祈禱的心願,緬懷此生未報完的恩情。

願每一盞心燈,照亮西方的路,捎去我的問候。

願西方極樂世界的親人,永離六道輪迴之苦,但受諸樂!

願身邊的親人,平安順遂,好好活著,珍惜相聚的機會,不負此生的緣分!

僅以此文迴向所有亡故的父母往生西方極樂淨土!

放下自在 🍃

文章取自脸书~静思语

2024年7月13日星期六

贱骨头病号~

星期二,开始感觉喉咙不舒服。
星期三,有点咳嗽。
星期四,下午开始有发烧发冷的症状。
星期五,请假在家闭关。
星期六,人还挺精神的,
所以一早起来想干活,
结果检验不过需要继续闭关。
弟说,我实在是太不update 了,
他都中奖三次了!
我还是第一次!
怎么办呢?
我无聊到,
可以把房间厕所的瓷砖一块一块地慢慢刷干净!
趁着这个时候,
我想来个大扫除,
我想整理储存许久的食谱,
我想把衣柜里的衣服收拾一下,
我想。。。。
原来我还有那么多累积的工作未完成!
俗话说:休息是为了走更长远的路!
结果我这病号,
即使休假也想着干活!
我想“贱骨头”这称号非我莫属了!

2024年7月5日星期五

孩子,让梦想起飞吧!

世界上所有的爱都是以聚合为目的。
但,只有一种爱是为了分离。
那就是父母对孩子的爱。
然而父母对孩子的爱,
需要适当得体的退出,
才能促进孩子的独立。
目送着孩子,我的心情没有放松,
反而内心感受却很丰富,
担心之余也很高兴,
孩子终究迈向人生新的里程碑了!

大学 是人生的转折点。
孩子,
愿你在那里开拓思想,
杨帆起航,不负时光,
努力奋斗,成就梦想!
妈妈祝福你~

2024年5月10日星期五

半年了~

半年了。
妈妈离开了我们半年了。
当电台不断地宣传母亲节特备活动与礼品时,
我才体会到一个失去妈妈的孩子是什么心情过节。
今年的母亲节是我最难过的一年。
因为我还未走出丧亲之痛。

是人都会死,这是事实。
记得妈妈第一次进医院的时候,
即使我们早已接受到疾病或衰老所发出的警讯,
但仍然不以为意,认为老人家都是这样的。
我以为我们还有很多时间。。。。
最终,还是被那突如其来的死讯吓得目瞪口呆了。
怎么会这样?
仿佛自欺欺人地相信着妈妈会长命百岁的,
因为外婆也是九十多岁才离世。

没能好好地对妈妈说再见,
是我这辈子的遗憾!

妈,对不起!
妈,我爱您!
妈,我想您了!

妈,谢谢您昨夜入梦来~

 

2024年4月9日星期二

人心各异~

明天是开斋节。
孩子约了同学一起去打习毛球。
临睡前,
儿子说:“我的朋友明早8:30到门口。”
我不禁砸嘴弄唇一下地说:“明天是假期呢,怎么叫人那么早起床?”
儿子说:“哦,没事!他很早就起床的.”
我忍不住地瞪了他一眼,
我说的是老娘想迟点起床,好吗?!!
然后客人那么早来,
哪我要几点起床打扫呢?
(这就是平日不爱打扫的祸根了!)
难怪他刚才还在忙着打扫自己的房间。
于是,我就忍不住开始跟孩子爸吐槽!
结果,孩子的爸对儿子说:
“明天你同学进门口时,你就用个手帕把他双眼矇上,然后带他上你房间去玩,没事别出来!”
OMG!咱家就是那么奇葩!
怎么就没个正常人和我想法一样,
把家里打扫干净来迎接客人呢?
所以,
小儿说:“我很怕有客人来,因为客人来之前,我们必须大扫除!”
由此可见,
即使是一家人,当面对问题时,解决的方案还真的是见仁见智的。
唉!果然人心不同如其面啊!

2024年4月4日星期四

清明忆故人~西瓜发糕!

“ 娘眠古息山,子落岳阳田。
     千里两相望,无时不泪涟。”
~袁戈《相思》
昨天,
做了这款发糕回家拜妈妈。
我想把现在的生活点滴,
都记录起来的当儿,
才发现在2021年的照片存档里,
有着之前做的照片。
原来我早已把照片上传在这了,
只是懒惰写日誌而已。
 2021年做的西瓜发糕成品。
我记得我曾经给妈妈看过这照片,
但成品妈妈却没有看过。
恨哪,
恨多想与妈妈分享的点滴都来不及做。。。。

 食谱(份量6个)

自发面粉-250g
细糖- 100g
清水- 230g
油- 50ml
黑芝麻适量(装饰西瓜种子)
颜色素-青色/黄色
做法:
1)先把糖和水混合搅拌至糖溶解。
2)加入油拌匀。
3)筛入自发面粉,拌匀。
4)把面糊分为4份。(1汤匙约20g)
原色6汤匙,青色6汤匙
深青1汤匙,黄色剩余约320g
5)把黄色舀入纸托7分满,然后铺上一层薄薄的原色,接着青色,最后深青在上面画西瓜皮线条。(这步骤我建议上网去看视频,因为会比较理解)
6)水滚,大火蒸20分钟。之后趁热撒上黑芝麻装饰。

2024年4月1日星期一

情以何堪~福袋发糕!

N年前,
我做了这个让人惊艳不已的糕点,
给妈妈拜祭祖先。
N年后,
我再次做了这个糕点,
却是成为拜祭妈妈的拜祭品。
原来,
缘分没有想像中的长久。
请善待每一份得来不易的关系。
尤其相伴在身边的人,
且行且珍惜!



食谱来自 蒸美味Flour Garden
110g 细砂糖 Castor Sugar
185g 清水 Water
220g 自发粉 Self Raising Flour
4g 泡打粉 Baking Powder
44g 玉米油 Corn Oil
粉红食用色素 Pink food colouring
黄色食用色素 Lemon Yellow food colouring
7.5cm x 3cm 发糕杯5个
大火蒸18分钟
发糕制作视频按这里

福袋食谱来自快乐妈咪烘培乐记
材料:
普通面粉/ 包粉 - 250克 清水 - 145毫升 幼糖 - 20克 酵母 - 5克 发粉 - 1茶匙 食用黄色素 (柠檬黄) - 适量 其他: 白油 - 适量 6个茶杯 3 条红丝带

2024年3月1日星期五

开工大吉~


生活要有仪式感。
休了三个星期的长假,
即使是心不甘情不愿的上班,
也要把自己催眠得
~嗯,
三月很好啊!
新的月份,
新的开始,
我能量满分!
我精力充沛!
我活力四溢!

新的一年,
万物复苏,好事正酿,
祝愿大家平安健康喜乐!



2024年2月24日星期六

元宵~











🧧年十五🧧

今年元夜时,月与灯依旧。
不见去年人,泪湿春衫袖。

惟愿~ 今生圆满人团圆。
🏮元宵节平安如意🏮

2024年2月20日星期二

疗愈~

20/2/2024 
年十一
妈妈离开了我们第一百天。
今早没有知会哥哥和弟弟,
带着小儿悄悄地回家去给妈妈上香。
我前脚离开,弟弟后脚就到了。
弟弟很意外我的到来,
我很欣慰弟弟的有心。

孩子的爸劝我不要这样
一直惦记着妈妈离世第几天,
这样妈妈走得不安心,
我也走不出悲伤。
其实,不尽然!

悲伤是无法避免的,
人在失去的那一刻,
就是会本能地悲伤,
这是很正常,也很合理的反应。
所以我允许自己悲伤,
允许自己释放内心各种负面情绪。
我把心里想说的话,
存在心底的遗憾,
都一一地写在这里,
因为说出来本身就是一种疗愈。

妈,
从今以后,
我就不再细数您离开第几天了,
但这不影响我对您的思念。
如果我真的忍不住时,
我会钻进被窝里痛痛快快大哭一场😭
但请您也以梦的方式回来看看我们吧!

记:(妈妈离世第一百日)

 

2024年2月19日星期一

红包的魔力~

19/2/2024年初十🍊
生活起居回归正常的轨道。
该上班的上班,
孩子的补习班也开始了。

前几分钟,孩子还在怨声载道苦命也,新年期间要补习😤                                                                
后几分钟,孩子仿佛打了鸡血似的,赶着去上网课了!😁
为啥?                                                                   
因为补习老师提示今天上课有红包抢哦!🧧🧧                                                                     
所以今天我孩子补习的状况是~                           
上课时精神抖擞,下课时更是眉开眼笑。        
因为他说他很幸运抢到了两个🧧🧧😆
难为老师想出那么有创意的招式,                    
来让小朋友回魂好好上课。

老师,您真的很“給力”!👏 
我不得不佩服地给您点个赞👍

2024年2月18日星期日

可惜没有如果~

第一年没有妈妈在身边的新年,很难过。 
我们怕爸爸触景伤情, 
特地趁新年期间带爸爸出门散心。
这旅程顺路带爸爸去探望久违不见的大姑,
和刚搬到外地的舅舅。
 
长辈们见面后话说当年,
大家都感到不胜唏嘘, 
尤其是对于妈妈的溘然长逝。
 
在旅游当中的某个夜晚,
爸爸正与我对话, 
他问如果这时候妈妈还在, 
你们是否依然计划着带我们出游?
是啊! 身为不孝子女的我们悔不当初, 
子欲养而亲不待~ 

可惜,
这世界上没有如果~ 

记:(妈妈离世第九十八日)

2024年2月10日星期六

女人的心酸~

这是一个很写实,
已出嫁女人的心声。
只可意会不可言传。

N年前,
我每年跟孩子爸回阿嬤家过年,
以上的情节都是我的新年写照和心情。

往年还好,
我仍然可以初一的一大早跟妈妈通话拜年,
初二回娘家。
今年,
娘家的主心骨已不在了,
我该何去何从呢?


2024年2月9日星期五

缺了一角的圆~


今年除夕夜,
桌上有个缺,
永远都弥补不了圆。

妈,我想您了!

记:(妈妈离世第八十九日


2024年2月5日星期一

台式凤梨酥~

在孩子的呼唤下,
               我终于提起精神来打扫家里和做年饼。
       年前,
长辈买了不少的黄梨酥给孩子吃。
孩子吃得意犹未尽的,
我看得心惊胆跳的,
因为那些年饼卖得不是普通的贵。
而是很贵很贵!!!
结果孩子还有很多意见地说,
“我不是要这样的黄梨饼,妈咪妳几时做?”
因为现在外面卖的黄梨酥太花俏了!
可能是先入为主的原因,
孩子还是喜欢我做的黄梨酥。
可是,我想着要将1公斤的黃梨馅料
搓成186粒5g的小丸子时,
不禁全身都感到发麻了!
噢,想着都累呢!😩
灵机一动地想起了,
这沉睡在柜子里十年之余的四方模,
嗯,真是天助我也!
因为用这个模型来做黃梨酥,
真的会快很多!

其实自从我学会烘焙之后,
几乎每年我都有做年饼。
可是自从几年前返回职场以后,
就有点力不从心了!
如果没记错的话,
2023年的新年妈妈也问过我同样的话,
而我那时却回答说我没时间做。
遗憾,我现在真的很遗憾~
爱真的要及时,
不要相信一切还有下一次!
😭😭😭
所以,当我在做这黄梨酥的当儿,
我是边做边流眼泪的😭
但幸好后来的端午节,我有裹粽子给她吃!
中秋节,我也有做她喜欢吃的椰丝公仔饼。


食谱来自清闲厨房

内馅:从烘焙店买现成的
成品12份(馅料@20g/皮料@30g)
模具:5 cm x 5 cm X 2.3 cm
饼皮材料:
牛油(Butter)- 80g
Planta(Margarine)- 50g
糖粉(Icing sugar)-15g
鸡蛋- 40g
奶粉- 30g
低筋面粉-165g
蛋黄粉(Custard powder)-5g(为了上色自己加)

做法:
1)将牛油,planta,糖粉放入容器搅拌均匀,用搅拌器打发至乳白状。
2)加入鸡蛋打至浓稠顺滑状态。
3)筛入所有粉类,搅拌均匀成团。
4)把面团用保鲜膜包起来,放入冰箱冷藏30分钟。
5)把凤梨内馅@20g和饼皮@30g分割搓成圆形,然后饼皮包入内馅慢慢收口。
6)将包了内馅的面团放入凤梨酥模具中,用手掌心压出造型。
7)放入已预热的烤箱,我以180度中层烤15分钟取出翻面。
8)我感觉温度过高,拿掉模具再继续以170度中层烤10分钟。

记:这方形模具我是第二次使用,所以无法拿捏烤成品的火候。
一次烤得不上色,所以这次假厉害的添加蛋黄粉。😅😅😅
如果下回还要放蛋黄粉,温度调170度试试看~



 

2024年2月4日星期日

感触~

昨晚,弟弟来接爸爸回家时,
我递了一片虾饼给他嚐,
不想他却顿时潸然泪下。
我明了。。。他定是想起妈妈了!
因为每逢新年,
妈妈都会预先炸好一桶桶的虾饼,
给我们带回家。
临睡前,孩子来问我为何舅舅会哭?
我就把事情的缘由告诉了孩子。
不想孩子竟然对我说
:“那你以后也别做黄梨酥给我吃了,
免得以后我边吃边想起你!”

🤦🤦🤦

孩子,即使以后妈妈不在了,
你偶尔想起了妈妈哪又何妨呢?

记:(妈妈离世第八十四日)

2024年2月2日星期五

新年跫音~

不知不觉中,
新春的跫音渐晰。
在所有华人节日中,新年是妈妈最喜欢的一个节日。
妈妈喜欢红色,尤其在新年里更喜欢把家里布置得“红冬冬”。
妈妈喜欢唱歌,更加喜欢听新年歌。

自从去年10月妈妈生病,住院,
离世到连续拜祭了好几个的七后,
让我有种恍若隔世的感觉~

怎么就那么一下下,我们就把妈妈给弄丢了呢?

直到昨天家里长辈吩咐我准备新年的货品时,
我才觉悟,
是啊~
原来下星期就是除夕夜了!

时间都去哪儿了???

记:(妈妈离世第八十二日)

2024年1月30日星期二

老爸日常~

自从妈妈离世过后,
爸爸的生活就围绕在我们三个孩子的身边了。
当我举起手机帮爸爸拍照时,
爸爸说很遗憾,
我们都没有和妈妈拍到合照。
😢
所以我决定往后的日子,
都要多跟老爸拍照,
因为我不想再留下遗憾。
为了让爸爸有精神寄托,
哥哥仍然每天带爸爸到工厂做工。
偶尔,还有老顾客来陪他下棋。
真是感恩~
咱们家蛮传统一下的,
一直以来都是男主外女主内。
爸爸早出晚归的忙着生计,
我们上学的事都是妈妈在张罗着。
所以关于爸爸带孩子上学的事,
应该是我念初中一的时候,
天还没亮时爸爸就陪我走路去上学。
转眼间三十多年就过去了,
大手牵小手,
从孩子到孙子。
但愿日子就这样过着吧,
希望爸爸能健健康康地
过着这样含饴弄孙颐养天年的生活。

妈妈请您放心,
我们都会好好地照顾爸爸!


2024年1月22日星期一

南柯一梦~

昨天是妈妈离开我们的第70天。
由于妈妈离世的第一百天落在新年期间,
所以我们听从师父的建议提早做了旺牌的仪式。
曾经我以为自己很坚强,但事实上并不是如此。
当妈妈不在这期间,我全当自己很忙碌没时间与妈妈联络。
可是,当我再次回到这骨灰塔处,
我才真切地体会到:妈妈真的走了。
曾经一个有血有肉的她,
转眼间却变成了一罐灰烬,被摆放在冰冷的架子上,
永远长眠于此了。
人的生命,
原来是如此地脆弱,如此地不留痕迹,
就这么走到了尽头。
难怪师父叨叨絮絮地唸着~人生就是南柯一梦啊!

记:(妈妈离世第七十一日)

2024年1月12日星期五

心痛~

 
昨天看到报章上报道了一则这样的新闻。
在新加坡一名女子申诉其父住院当中,
其间多次被抽血导致双手发黑和瘀青,
直到去世前都没有消散。
再往下看这则新闻的留言,真的很无语~

有人留言说:
正常啦!
老人家药吃多了就是这样
老人家细胞组织血管退化所造成
不要因为控诉而控诉不要因为报道而报道
投诉人肤浅
自己无知当有趣
等等等等。。。。

当然大道理谁不懂?
可是如果事情是发生在你身上的话,
话就不是这么说了。
因为大家立场不同无法感同身受,
因为你幸运没有这样糟糕的经历,
所以才会这样大言不惭地发表言论,
毕竟站着说话腰不疼啊!

在这里我无意所谓的控诉,
只想陈述一下我妈妈住院当中,我的所见所闻。
我想如果当事人没有日夜在医院陪护病人,
你的认知和感受肯定不是那么的全面与深刻。

无可否认医生和护士都不是神,
尤其是在政府医院的
每天的工作那么繁重
还要应付各种奇难杂症的病人和挑战新的病例。
但是一种米养百种人,
有的医生和护士的确是很敬业且很有耐心,
对于这些医生和护士我是感恩和敬仰的。
可是,无可避免的也会遇到一些害群之马,
比如傲慢的医生无礼的护士,
当病人打完点滴后,
你千呼万唤也叫不着护士来帮你解除那个吊管,
结果只要病人稍微移动一下身子,就会倒流出血。
而那些所谓很忙的护士在干嘛?
在忙着说人闲话,甚至还对某些求助的病人翻白眼。
曾经我不在医院的当儿,
邻床的阿姨告诉我,护士说我们这家孩子很MANJA妈妈,
所以夜晚妈妈没人陪伴的时候,护士都忽视了妈妈的求助。
听到这里已经心如刀割,
妈妈的性格我了解,她胆小怕事,
当时身为子女的我们都不在她的身边,
她有多么的不适才会鼓起勇气开口求助呢?
结果却被说成这样~
想到她当时无助的情形,
我已经泪如泉涌泣不成声了!

妈妈,对不起~
因为我们无法承担费用,
让你去更好的地方接受医疗,
结果眼睁睁看着你受苦,活生生地把你送走了!

妈~
我们都来不及好好告别,
是悲伤,也是悔恨。
因为我们还可以更MANJA你的。

记:(妈妈离世第六十一天)


2024年1月3日星期三

惆怅~

盼星星,盼月亮地能梦见已故的妈妈。
昨夜,妈妈终于入梦来了!
梦中,我陪她在一间簇新的房子里话家常。
我不知道我是陪她去渡假还是入住弟弟买的新房子,
因为当时妈妈还蛮心疼地说,房子太大,太贵了!
她不要住,她要回家~
聊到这。。。。
铃铃铃~我被手机Alarm吵醒了!!!
睁眼一看凌晨5点钟,
原来是场梦啊,
妈妈早已不在了,感觉无限惆怅~

记:(妈妈离世第五十二日)

2024年1月1日星期一

别了2023~

12月31日,妈妈往生第49日。
当天有请师父到家做尾七法事,
所以前一天我和爸爸回家打扫一番。
起初,我一边收拾妈妈的遗物,
只敢一边偷偷地流眼泪,
(我怕爸爸看到了会伤心。)
后来,当爸爸突然来到我身边的时候,
我已经不管不顾的潸然泪下了!
好吧,我承认我就是猪队友。
明明失去50余载老伴的爸爸,
应该会比我更伤心的,不是吗?

我知道谁也逃不过生老病死的自然规律,
也明白父母不可能陪我们一辈子,
但当真的面对失去至亲的那一刻,
我真的不知道要如何悲伤自处了?

还有1分钟就掰了2023年,
永别了2023,
永别了妈妈,
愿您一路走好~

记:(妈妈离世的第四十九日)


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